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    一名研究生的困惑

    导读这篇描述作者切身体会、个人成长经历的文章，是否会让你读后感同身受？（文章授权转载自微信公众号学术中国 ID：xueshuzhongguo）

    今天看了书一章；论文三篇。但是越看自己心里越委屈，总觉得自己已经下功夫了，可还是写不出什么像样的东西来。回想自己开题的坎坷，心中不免思绪万千。  

    自己之所以有发感慨是因为在微信平台看到一篇的文章——《十七年：从中专到博士》。作者的求学经历让我很是震惊，也很有共鸣，不过更多的是一种羞愧。她从生活羁绊中逃脱很是不易，一个背负着改善家庭生活命运的老大，又是一个学历与家庭温馨的双赢者，她经历了一个怎样的过程呢？虽然里面她轻描淡写的提到了过去的心酸，但是作为“半个战友”，还是能够感受到曾经的那份抗争。对，是抗争！就像贝多芬的命运交响曲，激昂跌宕。我在这里不是为了赞叹她的成功，也不是为她而喝彩，因为经历磨难的人不在乎那些，而是反思我的现在。

    同样是从农村出来，一些人来自偏远的山区，他们为了离开贫困与落后，努力奋进，直到永远地扎根于城市。还有一些人则是来自于不发达的平原，他们也有着一个出去闯荡的梦想，为之而努力。直到离开了土地，他们才发现原来我们可以不用如此拼命。真的不用如此拼命吗？

    出生于不发达平原的学生群里就有我的身影，我们虽然出身的条件相比他们而言似乎要好那么一点点，也就是说退路似乎还有，毕竟一亩三分地还能养活自己，虽然结余不多。但是我想我们还是不会就此停下脚步，安心回到农村去种地。我并不是瞧不起自己的父辈，我也是农村娃，知道种地的辛苦。他们顶着风吹日晒，相比同龄人，不知道要比城市中的看起来老多少。离开生我养我的农村也是一种无奈。都说城里人之间冷漠无情，可谁又记得乡里的生活也有纠纷，也有那种“小市民”的嘴脸。虽然说乡村生活是一个共同体社会，但是离开乡村的人谁也不会忘记那种“忌人有笑人无”的生活。

    肩负的使命不容许我们停下，对于他人看法的在乎也让我们不能，或者说不敢接受自己的平庸。因为邻居的多嘴，我离开村里的小伙伴独居于初中、高中，他们的冷嘲热讽又让我顶着压力再战进入大学。那种被讥讽却又无言以对的感觉从此消失了一段时间，父母的心中也有了许多欣慰。就当我沉浸在进入大城市的喜悦之初，却又领受了“吃不到葡萄说葡萄酸”的酸楚，大学生真的不值一文吗，那为什么还有那么多人家倾之全力供养学生呢？

    面对这种观念的侵扰，我大二的时候竟然有了退学的念头。但是我又能去到哪里，我怎敢去面对父母的眼神。也许是因为我的懦弱，不敢退学，所以依旧在读书。虽然自己心里没底，不知道自己能读多久，还能读到什么时候，只知道，每次捧回荣誉证书的时候母亲的脸是笑的，父亲的身影是挺拔的。

    也许就是生活文化的差异吧，在大学的时候身边的一群的小伙伴虽然互相“黑”，但是也其乐融融，谁也不会瞧不起谁。反而是面对学校考验的时候紧紧地抱在一团。就这样，远离了那种被嘲讽的日子。我不曾思考自己为什么读书，不曾想过自己能读多远，身边人都在读书，所以自己也就读了，就这样快乐地大学毕业。

    由于家教的关系，自己读书成了一个习惯。别人或许想着是为了国家建设而努力，也或许是为了实现自己的价值而苦读。而我，二者都不是，我只是想让父母开心。所以，借由荣耀他们的心理考了研。所幸的是，自己考上了，而且还是一所挺不错南方高校。

    现在回想自己曾经努力复习的那段日子，跟那个姐姐的求学历程有着那么相似之处。这时候我才意识到，文章里她不是为了淡化那段苦日子而吝啬笔墨，而是真的没什么记忆。因为我经历过，所以我很熟悉。自己也像她一样淡忘了复习的辛酸，只有一个过去的模糊印象。然而，从北上到南下则是我的又一个转折点。

    门口的人再不多舌了，我的前进动力也不足了，好像我就是在为了他们的多舌而努力一样。身边的好友大多开始了工作，而我却因为读书读习惯了，变着法地逃避工作。读大学是因为要证明自己能行，拿奖学金、考研是为了荣耀父母。但是读研是为了什么呢？我似乎迷失了自己的方向。

    虽然自己迷惘，但是研究生的生活依然在继续，上课读书这些都是我熟悉的。随着时间的流逝心中的疑问是越积越多，我曾经问过自己是否真的想读书，想在学术上有一番作为。自己却回答不出，因为总担心自己不行。

    还记得多年前的一次逃学，自己因为贪玩不去学校被母亲毒打，从此返校再无辍学之意。没想到，母亲的一次打，让我长了二十多年的记性。但是现在呢，她不会再因为我的逃学而打我，也不会强迫我继续读书。还记得我读研一的时候怯懦地问起她，要是不考博可不可以。她竟然回道，要是想读就继续读吧，我不知道是不是领会错了她的意思还是怎样，我就打算着继续读博。

    那个姐姐是因为多年的学习积攒了很深厚的学术功底，导师力劝深造，家人又支持所以很有理由继续读。而我呢，虽然家里就我姐弟俩，姐姐已经出嫁，我没有生活的太大压力，而母亲的态度也不明确。她也许是不想羁绊我的自由生活，毕竟她那一代人太缺乏读书的机会了，尤其是她。但是一想到父母还要为我继续辛劳，自己心中不安。对于学术的热情我不知道自己是因为读书成了习惯的惯性，还是担忧离校就业压力的借口，自己对于未来这个问题总是逃避着。直到毕业开题的时候与导师方向的沟通不畅，遇到了坎坷。感觉自己好失败，心里面隐藏多年的问题一股脑地挤了出来。

    对比其他同学，自己终于明白为什么有篇文章敢冒险犯众怒说211、985的学生就是比其他学校的学生素质高。我不否认有些学生的确比他们要好，但是总体来看，人家的牌子不是吹嘘的，而是真的有实力。虽然自己笔试成绩第一，但是缺乏历练，复试的时候却成了被录取的最后一名。平时上课我们之间的差距不怎么显。我只能把自己擅长的做好，而她们则好像对什么都是轻车熟路。虽然求学的路上不乏牛人陪伴，但是这种让我一点“活路”都没有的受挫感还是第一次遇到。就这样自己也算是混过了研一。

    但是开题报告再次拉大了我们之间的距离。她们大多顺利的开题，即使有问题也是小修小补，而我则是需要“动大的手术”。虽然可以找点理由说是与导师方向不一致，沟通指导存在问题，但是逻辑问题确实是自己的致命伤。还记得其他老师提醒我要注意思路清晰，把问题明确。我是多想自己也能和其他人一样，但是终究在答辩的时候没有。事后与导师谈，他一改之前的口气，提到我的逻辑思维存在问题，说我不适合做学术。这似乎一下子要了我的命。自己对开题受挫并不在意，因为选题毕竟可以调整，但是否定我的学术生涯则是要我身临崩溃的边缘。研二了，即将选择读博或者就业，自己一心想着继续留在学校，但是导师的话却让我不得不三思。

    之前有些老师提到我写的东西有料，有些东西可以拿来“玩一玩”。还有老师鼓励我说思维的跳跃性是一种灵点，是一种思考的优势。经历开题受挫，我无法忘记自己逻辑混乱的危机——不适合做学术。自己又不敢去向其他老师求经，一方面是担心自己占用了他们的时间，毕竟不是自己的导师，而且要是让导师知道了或许也不好；另一方面又担心自己口述不清自己的问题，自己存在问题不可怕，可怕的是自己连问题是什么都说不明白。

    借着读后感的机会将这些陈述出来，也让自己心里舒坦一些。这也算是一种在路上的人的困惑吧！

    本文为学术中国读者凯斯投稿